То, как человек ведёт себя в обществе, как он взаимодействует со знакомыми и незнакомыми людьми, говорит о его «культуре поведения». Действительно, межличностные отношения среди людей окружают всех и каждого, проникая в жизнь любого из нас. Однако недостаток или избыток отдельных элементов межличностного общения затрудняет, а порой делает невозможной нормальную, приносящую чувство удовлетворения жизнь. Атмосферу межличностных отношений создают сами люди. Но люди же могут изменить ее так, чтобы установился климат, благоприятствующий личностному развитию и равноправному существованию целых сообществ.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т.п. А дети – к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определённая дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учёбе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть всё необходимое для жизни: одежда, гаджеты и т.д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но дорогая мебель расставлена строго и нет возможности её передвинуть, переставить. «Развести в комнате грязь» также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создаёт определённый барьер между ними. Девиз у таких родителей: «Не хуже других». Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
4. Существуют семьи, где за ребёнком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряжённая, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно – оно является причиной многих преступлений подростков.

 

Родители!

• Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.
• Не всегда старайтесь сделать «как лучше». Подумайте, к чему это может привести.
• Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.
• Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

 

Основные типы конфликтов и способы их преодоления.

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является «неустойчивость родительского восприятия». Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребёнок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремлённость, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребёнок, – всё забывает, разбрасывает вещи.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребёнок – послушный и старательный. Необходимо, чтобы родители постарались осознать противоречивые чувства.

Попытались погасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребёнку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можноопределить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав».

 

Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина;
• не трогать личные вещи;
• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д. Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – скрытый конфликт.

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого члена семьи свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребёнка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать всё, что вздумается. Приведёт оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

По сути, опека – это забота, ограждение от трудностей, участие.Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в «диктат младшего».

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребёнка очень ждали, и он был последней надеждой на счастье.

Но «деспотизм» подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребёнок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребёнком, оказывают своим детям «медвежью услугу». Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек».

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких людей, «стелить соломку» не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь всё равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребёнка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить своё поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребёнка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание – это один из выходов в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой. Учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать своё мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребёнка совершенства. Говоря при этом «А вот я в твоем возрасте...». Это приводит к двум типам конфликтов:

• Ребёнок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безвыходности, бессмысленности собственной жизни.
• Все как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость отвечают грубостью, на злорадство – злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребёнку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны.

И главное – уверьте ребенка в том, что вы будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то не следует ограждать их от горестей и радостей взрослого человека. Делайте их соучастниками ваших переживаний. Причём делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты – все это сплачивает семью, укрепляет её. Пусть подросток равноправно участвуют во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете своё мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Одним из практических приёмов, позволяющих улучшить взаимоотношения в семье и достичь взаимопонимания, является активное слушание. Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку. Часто родители неправильно истолковывают этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник – подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

Как и когда необходимо активно слушать? Это стоит делать во всех ситуациях, когда подросток расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, – то есть, когда у него возникают эмоциональные проблемы.

В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию. Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!» Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список родительских ошибок.

Это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться – ни копейки от меня не получишь!»), морали, нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда подросток просто перестаёт вас слышать), критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился?), а также выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»).

И это далеко не полный перечень неправильных реакций родителей на поведение подростков. Возможно, родители поступают так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки. А на самом деле – выплёскивают свои негативные эмоции. И конечно, такое родительское поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастут ещё больше и могут перерасти в конфликт.

 

Основные правила активного слушания:

1. Повернуться лицом к подростку. Глаза на одном уровне.
2. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.
3. Держать паузу, давая подростку время на обдумывание.
4. Обозначать чувства, испытываемые подростком.

Результаты применения активного слушания:

1. Убедившись, что взрослый готов слушать, подросток обычно начинает рассказывать о себе всё больше.
2. Подросток сам продвигается в решении своей проблемы.
3. Подросток тоже начинает нас слушать и слышать.
4. Мы, действительно, начинаем лучше понимать своих детей.

Вот основные правила конструктивного поведения в конфликтных
ситуациях:

1. Если вы хотите научиться избегать конфликтных ситуаций, для начала необходим сознательный отказ от них, возведённый в принцип.
2. Чтобы выработать в себе этот отказ, нужно понять: в конфликтах никто никогда никому ничего не может доказать, поскольку отрицательное эмоциональное воздействие блокирует способность принимать, соглашаться, учитывать, понимать, то есть останавливает работу мысли.
3. Если так уж получилось, что вы незаметно для себя оказались втянутым в конфликт, главное – вспомнить: нужно замолчать!
4. Молчание даёт возможность выйти из конфликтной ситуации и тем самым прекратить её.
5. Следует всячески избегать словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнёра, так как это только укрепляет и усиливает его.
6. Конфликт можно прекратить, спокойно выйдя из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать аффект разрушительной, страшной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».
7. Подростки часто перенимают наше отношение к конфликтам. И к миру. Войну может победить только отказ от войны. Ссоры, семейные скандалы и конфликты – всё это может обернуться для подростка страхами, чувством безысходной обездоленности, невротическим развитием, психопатиями .

Во взаимоотношениях с другими людьми конфликты неизбежны. Каждый здравомыслящий человек должен обладать умением эффективно улаживать споры и разногласия, чтобы ткань общественной жизни не рвалась с каждым конфликтом, а, наоборот, крепла вследствие роста умения находить и развивать общие интересы.

Для разрешения конфликта важно иметь в своем распоряжении различные подходы, уметь гибко пользоваться ими, выходить за пределы привычных схем и чутко реагировать на возможности поступать и мыслить по-новому. В то же время можно использовать конфликт как источник жизненного опыта, самовоспитания и самообучения. Конфликты могут быть превращены в прекрасный учебный материал, если в последующем найдется время на то, чтобы вспомнить, что привело к конфликту и что происходило в конфликтной ситуации. Тогда можно будет узнать больше о самом себе, о вовлеченных в конфликт людях или об окружающих обстоятельствах, способствовавших возникновению конфликта. Это знание поможет принять правильное решение в будущем и избежать конфликта.